Hallo,
mein Name ist Julia, und ich bin 24 Jahre alt. Ich hab diese Seite über Facebook gefunden und denke, dass das kein Zufall sein kann. Ich mache zurzeit eine sehr schwierige Phase in meinem Leben durch, und hier von anderen Schicksalen zu lesen, hat mich ermutigt mir paar Sachen von der Seele zu reden. Ich hoffe dadurch ein paar Sachen klarer sehen zu können, wenn ich sie mir dann unter den anderen Geschichten durchlesen kann, und dass ich dadurch vielleicht eine Sichtweise hineinbekomme, die etwas mehr objektiv ist und mir hilft das alles besser zu verarbeiten. Allgemein mal überhaupt etwas zu verarbeiten. Ich hab immer mehr das Gefühl, dass ich mein komplettes Leben alle Emotionen in mich hineingefressen habe. Was man in sich hineinfrisst, was sich in einen hineinfrisst, das kotzt man früher oder später auch wieder aus. Und nicht nur die Emotionen...

Aber ich versuche mal eine gewisse Struktur hier rein zu bringen, den Leuten, die das lesen, und die sich dann hoffentlich auch ermutigt fühlen, sich ihre Last von der Seele zu schreiben, es zu erleichtern mich zu verstehen, denn deswegen schreibe ich den Text, ich will mich endlich mal verstanden fühlen.

Also...
Die Gehirnwäsche begann bereits während des Übertritts von dem Kindergarten in die Grundschule, ich war ein etwas festeres Kind, was in dem Alter noch normal ist, eigentlich. Aber anscheinend war das meinen Eltern zu viel, denn schreiben gelernt habe ich nicht wie normale KInder, indem sie alltägliche Wörter immer und immer wieder widerholen, bis sie es können, sondern indem ich in ein schwarzes Notizbuch notiert habe, was ich denn an dem Tag gegessen hatte. Wenn ich mir diese Buch heute anschaue, sehe ich in  Kleinkindkrakelschrift Aufzeichnungen wie: Morgens, Brot und Marmelade.
 
In der Grundschule ging es dann weiter. Ich wurde zu einer Ärztin geschickt, welche mich regelmäßig wog und sich die Daten notierte. Bei Gewichtsabnahme wurde ich mit kleinen Spielzeugen belohnt und bei Zunahme gerügt. Auch von meinen Eltern. So meine lieben Freunde entsteht eine Essstörung, welche so tief sitzt, dass ich sie wahrscheinlich auch noch bis an mein Lebensende habe.


Ich spule jetzt einfach mal vor, als die Essstörungen dann wirklich ausgebrochen sind, beziehungsweise das Essverhalten, welches ich einfach nicht anders kannte, krasse Ausmaße annahm.In der 7. Klasse hatte ich mir angewohnt so gut wie nichts zu essen. Unter der Woche war das besonders krass, da ich durch ein von Kindesbeinen an verzerrtes Selbstbild nicht wirklich ein Sebstbewusstsein aufbauen konnte, und das durch das vermeintliche Stärkegefühl des leer-seins kompensierte. Die Leute, die sowas auch mal hatten, wissen, was ich damit meine. Erst wenn der Magen schmerzt weil er seit Tagen nichts als Wasser hatte fühlt man sich gut, fühlt man sich unbesiegbar. es ist wie eine Sucht. Heißt ja nicht umsonst Magersucht. 
Ana wird die ständige Begleiterin auch genannt, als wäre es eine Freundin, abgeleitet von Anorexia nervosa. Tolle Freundin, macht dass man immer weniger existiert, und damit meine ich nicht nur den Körper, sondern vor allem, das was dich ausmacht. Deswegen sind Essstörungen so toxisch, sie vernebeln dein Gehirn und überschreiben deine Gewohnheiten und Handlungen mit ihren, bis du Stück für Stück nicht mehr da bist. Einfach so, weg.

da der Körper überleben möchte, und sich sogar manchmal über den Geist hinweg setzt, ist es nur eine Frage der Zeit, wann der erste Fresskick kommt. und das Gefühl von reinem Selbsthass danach, deswegen wird nach Wegen gesucht, das Essen wieder loszuwerden. In meinem damaligen Umfeld hatten einige meiner FReundinnen Essstörungen, nicht so lange und so krass wie ich, aber es hat gereicht, dass man sich austauschen konnte. Persönlich ist sowas immer schöner als in den ganzen Facebook Gruppen mit Leidensgenossinnen, das wird auch manhcmla mir zu heftig. auf jeden Fall habe ich so Mia kennengelernt. Da war ich in der 9 Klasse. Mia ist eine Bezeichnung für Bulimie, also die Ess-Brech-Sucht. und Mia ist meiner Mienung nach viel schlimmer als Ana. erstens siehst du es Leuten nicht zwingend an, dass sie Bulimie haben, da man durch diese Krankheit nicht wirklich abnimmt, da der Körper den Stoffwechsel auf ein Minimum runterfährt (was bei Magersucht auch der Fall ist, aber bei Mia sind die Wassereinlagerungen heftiger) und das Gesicht quillt durch das ganze Übergeben heftig auf. Durch den ganzen Mangel an Vitaminen etc, funktioniert das Gehirn nicht richtig, heißt man läuft die ganze Zeit im Zombiemodus rum, die Augen sind ähnlich tot. Mia ist ein absoluter Gefühlskiller, emotionslosigkeit ist vorprogrammiert. in diesem Modus FReundschaften aufzubauen oder auch nur zu halten ist sehr schwierig bis unmöglich. Ana und Mia bleiben da meist die einzige Gesellschaft, viel Glück bei der Genesung sag ich nur.

Durch diesen ganzen Mindfuck bin ich heute immer noch nicht in der Lage gesunde Beziehungen zu halten. Den Kontakt zu meiner Familie habe ich komplett abgebrochen, da ich meinen Eltern die Schuld gebe, dass ich so bin wie ich bin. Liebesbeziehungen sind von vornherinaus zum scheitern verurteilt, da man eine Person nur so viel lieben kann wie man sich selbst liebt, das weiß ich selbst. nur wissen heißt nicht, dass man daran was ändern kann. Ich hätte auch gern ein Baby, doch will das dem KInd nicht zumuten. Ich werde wohl alleine sterben, doch damit habe ich mich inzwischen abgefunden.

Es geht nicht nur um die Essstörung, ein aufgekratzter Hals geht vorbei, obwohl das mit der Magensäure sehr schmerzhaft sein kann. es geht darum dass man so nicht wirklich lebt und es auch nie getan hat.